Neem deze tekst niet te serieus. Extreem overdreven.
Rob is geen legende, en de vrouw heeft nog versnaperingen kunnen halen.
Pak maar gerust een hand-vol zout hiervoor.
Hoe ik een emo werd in een paar dagen.
Het begon allemaal zo'n 2 maanden geleden.
Waar ik normaal werk, Speelland, mijn paradijsje...
Het gratis cappuchino, ciabatta zalm, Sate saus, naakte kinderen walhalla, is nu dicht.
Vanwege het gebrek aan zon, en de sneeuw en gewoon de kut temperaturen en gewoon de kut alles.
Dus toen waren er zo'n 300 tieners die ineens geen werk hebben.
Nou is er ook een ander park, ik weet niet of jullie het kennen, best onbekend, het heet "de Beekse Bergen".
Daar mocht Rolf wel blijven tot april, nu hij pratisch ontslagen is van zijn "speelland paradijsje"
Maar het probleem met 300 tieners die eigenlijk wel geld willen en 1 open park, is dat er te weinig dagen zijn dat Rolf z'n handjes uit z'n mouwen kan steken.
hoewel ik mij elk weekend als beschikbaar opgeef, heb ik nu al zo'n 3 maanden niks hoeven doen.
Maar Rolf wil eigenlijk wel een stabiel inkomen voor zijn maandelijkse vbucks, dus besloot hij te soliciteren
Na zo'n 3 minuten te zoeken op gooogle, zag Rolf een vacature openstaan voor kassamedewerker bij de jumbo.
Dus ik doe mijn colbertje aan, en vul online zo'n formulier in.
ja hier begint het verhaal pas eigenlijk ik lijk wel op pathe met de 10 minuten foreplay
ja gaan we dan
En binnen 2 dagen krijg ik een antwoord terug. (kan samsung nog wel wat van leren)
Jumbo -> Rolf Moerland
Yoo man jij wil wel geld hebben he yo is goed, kom maar lekker hoor. morgen goed? yoo zie ik je dan
En dus, als een verantwoordelijke jongen, deed Rolf z'n pakje aan, en ging hij lekker naar de jumbo toe.
Ja hallo Rolf, mijn naam maakt niet uit, pak die krat maar, veel succes.
Wacht, moet ik niet zeg maar een solicitatiegesprek hebben? En zou ik niet kassamedewerker worden?
Oh ja, bijna vergeten. Ja hallo, je bent bent aangenomen. Maar wel als vakkenvuller want ja we hebben geen kassamedewerkers meer nodig
seems-legit.png
Het was toch tijdelijk tot speelland weer open was, dus waarom niet dacht ik.
Krijg ik dan nog wel een pakkie ofzo? of iets niet-eigen kleding?
Ja nee sorry man moet je wel echt zelf regelen. Begin maar.
Oh ik mag ook echt nu beginnen? ja had ik niet echt op gereken--
Ja jammer dan, bewijs jezelf maar.
Dus daar ga ik, met mijn perfecte tedere handjes. Ik pak een karretje en laad alles van de krat naar mn karretje.
Terwijl ik mijn heel pak verpest door de raarste handelingen uit te voeren, zie ik iemand die ik nog ken van de basisschool.
nadat hij mijn penguinpakje heeft uitgelachen voor 10 minuten, begon hij me wat dingen uit te leggen, hoe alles werkt, en waar je voor op moet letten. Voornamelijk de klanten die om hulp vragen.
Na zo'n uurtje had ik genoeg informatie om zelf de rest van de dag in te "vullen" ;) (het spijt me)
Na zo'n weekje kreeg ik zelfs mijn veel te kleine kostuum, en een nfc tagje om mezelf in en uit te klokken.
ik weet nog steeds niet of ik mijn vorige dagen voor niks waren, ben te bang het te vragen.
Ook is het enorm kut dozen te openen, wat resulteert in kut sneetjes overal, en mensen die zich gaan afvragen of Rolf overgegaan is in een emo-fase, aangezien je handen vol komen te zitten met lidtekens van alles en nog wat.
En Rolf kreeg natuurlijk alle kut taakjes, voornamelijk frisdrank, wat een kut-karwei was.
Met constante angst om iets te laten vallen sjouwt Rolf zich door de maand heen.
En dus, Rolf leert z'n weggetje te kennen in de winkel. En begon dus ook vragen te krijgen van klanten.
je hebt eigenlijk 3 soorten vragen:
- "korte" vragen
- "oude" vragen, en de
- "fuck you ik ga je van je werk afhalen omdat ik zelf niet even uit mn doppen kan kijken" vragen
"Korte" vragen:
De standaard vragen, waar mensen gewoon niet ergens bij kunnen, en even aan Rolf, de vriendelijke reus vragen om het laatste pakje maandverband op de bovenste rij voor hun te pakken. Hier heb ik totaal geen probleem mee.
"oude" vragen:
Dit zijn mijn favoriete vragen, want vaak is het een oud mannetje die even vraagt om een 10 kilo zak kattengrind in z'n karretje te zetten. en omdat middelbeers 99% senioren is kan dit wel eens voorkomen. Ze zijn ook altijd het dankbaarst. Kunnen een hoop mensen nog wat van leren.
Maar godverdomme dan heb je ook nog die
"fuck you ik ga je van je wer-- ja ik ben te lui je snapt het idee
Het zijn altijd, ALTIJD kort pittige kapsel vrouwtjes. Ik voel ze gewoon al aankomen. Met hun veel te hoge hakken.
Uhm tssk pardon dolf? Flopf? bof? rof? lorf? ja je snapt het wel, niemand in middelbeers kan mn naam goed zeggen
Ik wil dus tssk een veganistische versnapering maken voor mijn tssk feestje waar al mijn kortharige tssk vriendinnen heen komen en tssk normaal koop ik altijd tssk een bepaald merk maar deze is er tssk nu niet meer zou je even kunnen kijken of jullie tssk die nog achter hebben
Ja ik wel best wel even voor je kijken ach--
ja want die bepaalde T E X T U U R die dit tssk merk heeft en ik kan niet tssk leven zonder die tssk verschrikkelijk lekkere versna-tssk-pering
is goed mevrouw ik zal voor u kij--
ja schiet wel op want mijn tssk gasten komen zo en ik moet gewoon die tssk versnapering met die heerlijke T E X T U U R in tssk huis hebben.
En dus ging Rolf op missie, om deze klant het koning gevoel te geven dat godverdomme ook aan ze beloofd is.
alsof mijn leven er van afhangt ren ik in mijn veel te klein jumbo shirtje naar het magazijn.
ROOOOBB!!! ROOOBBBB!!!! ER IS EEN KLANT MET EEN VRAAG!
De tijd is rijp.
Wacht, wat bedoel je?
Zeg maar dat ik er aan kom.
En dus, ga ik terug naar de vrouw, en zeg dat "hij" er aan komt.
Terwijl ik de vrouw instrueer de diepste buiging ooit te maken, ik mijn trompet tevoorschijn tover en een deuntje speel, en 2 jumbo trollen de rode loper uitleggen, komt de legende uit z'n kantoor.
Hij pakt zijn wapen, de "SCANNER", wat legendes zeggen dat alleen hij de kracht voor heeft om alleen maar aan te raken.
*bliep*
Nee sorry mevrouw, hebben we niet meer.
Ze werd wild.
HOE KAN HET ONGELOFELIJK ZO ZIJN? DAT PRODUCT HEB IK NODIG! KOM MAAR MEE EN LEG MAAR UIT WAAROM IK MIJN tssk VERSNAPERINGEN MET DE PERFECTE S T R U C T U U R NIET IN HUIS HEB?
mevro--
DIT IS ALLEMAAL JOUW FOUT tssk ZE ZOUDEN JE MOETEN ONTSLAAN ECHT IK BEN ER ECHT ZO KLAAR MEE WETEN JE OUDERS DAT tssk JE JE ZO GEDRAAGD TEGEN VOLWASSENEN etc.
En dus, na zo'n 3 uur heeft Rolf eindelijk pauze. Maar tuurlijk krijgt Rolf geen vergoeding, of korting
Rolf mag lekker 5 euro uitgeven voor een maaltijdsalade. Het ironische is, dat Rolf hier dus 1,5 uur voor heeft moeten werken.
En dus, Rolf mag met een volle maag, en een lege portemonnee verder werken aan zijn levende hel, van een veel te kort shirtje, constante angst voor vrouwen met korte pittige kapsels, kapotvallende flessen koffiemelk, en de legende Rob.
en na 4 uur doorploeteren, mag rolf eindelijk naar huis op zijn fiets die ondertussen helemaal nat geregend is, om me in slaap te huilen, en de volgende dag op te staan, om om 10 uur weer naar de kut jumbo te fietsen.
Beste iedereen...
Super dat jullie m'n rants lezen, geeft hopelijk aan dat jullie ze leuk vinden. Toch zou ik iets aan jullie willen vragen.
Dit was meer een verhaaltje dan een rant, in tegenstelling tot Printers.
Soms is het heel lastig in the schatten wat andere mensen leuk vinden of tenminste grappig.
Dus zouden jullie heel even wat tijd uit je leven kunnen pakken om mij te vertellen wat jullie voorkeur heeft en wat jullie veranderd willen zien? Miscchien wil je een andere kleur tekst, of minder scheldwoorden, minder sarcasme, meer realistisch, elk soort feedback is welkom.
Nogmaals heel erg bedankt voor het lezen, het is fijn te weten dat tenminste een paar mensen denken dat ik soort van grappig ben.
-Rolf